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Que signifie être sur la défensive ?
« Se défendre est défini comme « résister à une attaque, se protéger d’un mal ou d’un danger ».
Être sur la défensive a un double sens ; avoir l’intention de défendre ou de protéger, et d’être très soucieux de défier ou d’éviter la critique. En gros être sur la défensive est la réponse naturelle lorsque tu te sens attaqué, menacé ou acculé.
Tu te mets sur la défensive quand tu perçois une attaque, tu te défends, l’autre réplique… et ainsi de suite. »
Je voulais vraiment aborder ce thème car c’est quelque chose qui m’a beaucoup été reproché à une époque, de répondre avec agressivité, d’avoir le besoin de me défendre, de devoir répondre et de ne pas m’affirmer positivement. Je me sentais attaquée alors que la personne en face de moi m’exposait seulement son point de vue et directement j’avais besoin de me justifier, de m’affirmer non positivement et de façon agressive.
Déjà sache que si cela t’arrive régulièrement cela provient d’un manque de confiance en toi, d’une colère enfouie, d’un manque d’assurance ou encore d’une basse d’estime de toi.
Cette communication violente que tu mets en place peut te causer des problèmes mais surtout de la non compréhension vis à vis des personnes en face de toi.
Parfois je suis sure que tu peux ne pas te rendre compte que tu es agressif ou que tu réponds sur la défensive mais c’est les personnes en face de toi qui te font remarquer ce comportement, du coup tu peux même répondre encore plus fort en disant : « mais non je ne suis pas agressif » et finalement cela fait monter une colère et des émotions négatives car on te dit que tu es comme ça alors que pour toi ce n’était pas tellement le cas.
Si tu es dans ce deuxième cas c’est que tu as tout simplement pris l’habitude de répondre en étant sur la défensive et cela est devenu un schéma répétitif.
Nous allons voir les 5 étapes pour arrêter de répondre de façon agressive ou d’être en permanence sur la défensive:
- La première étape c’est d’arriver à prendre du recul sur la situation et d’analyser ce qui est en train de se passer, de ne pas directement partir dans les tours mais de se dire : « ok est ce que la tout de suite maintenant la personne en face de moi me reproche quelque chose ou alors c’est mon interprétation ? »
- « est ce que cette personne a un comportement déplacé ? »
- « Est-ce qu’elle m’agresse ou est ce que je me sens agressée? est-ce que je dois me défendre ? »
Si la réponse est non tu peux voir la situation différemment et te dire que tout ça est surement le fruit de ton imagination.
- la deuxième étape c’est de poser un objectif pour cette conversation, savoir comment tu veux que cela se termine et donc de poser des questions comme :
- » Quel est mon besoin réellement vis à vis de l’autre? »
- « Est-ce que je peux répondre différemment ? »
- « Comment je souhaite que cette conversation se termine avec cette personne? »
La troisième étape c’est mettre en place un système de communication non violente ou de communication positive: voici les 5 étapes :
- Situation: reformule la situation à l’autre. Par exemple : ce que tu me dis c’est que je suis en retard et que c’est toujours le cas et que je pourrais faire un effort.
- Sentiment : partage ton sentiment si tu te sens agressé dis ou partage le fait que tu te sens affecté par les propos de l’autre.
- Dis ton besoin : « j’ai besoin que tu me parles sur un autre ton (si la personne t’a véritablement manqué de respect) ou alors j’ai besoin que tu reformules »
- Puis formule une demande : « ma demande c’est que j’aurai préféré que tu me le dises sur un autre ton ou que tu m’expliques en quoi cela t’affecte que je sois toujours en retard? »
La quatrième étape : c’est de voir si la conversation va s’arrêter. Veux-tu avoir à tout prix le dernier mot ou veux-tu laisser une chance à l’autre de répondre et de s’exprimer?
Généralement c’est ça qui se passe c’est qu’au final on a agressé l’autre du coup, et bien l’autre se braque, fuit, ou répond et ça finit mal et on a souvent le dernier mot car en face ils peuvent abandonner face à notre agressivité.
Pour quelle raison veux tu avoir le dernier mot? Pour assouvir quel besoin? Pour montrer ta puissance, ton pouvoir ? Pour te montrer supérieur à l’autre ? Réfléchis à ça.
La cinquième étape c’est de travailler ton vocabulaire : au lieu de dire « bah oui » ce qui signifie t’es bête ou quoi ? » pour la personne en face tu peux dire « oui il me semble que nous en avions déjà parlé, te souviens tu ? »
Ou encore « quoi tu as encore oublié mais c’est pas possible t’oublies tout » sous entendu « tu n’as pas de mémoire, j’en ai marre, tu es nul » cela rabaisse l’autre, travaille plutôt sur ta façon de dire les choses.
Je te rappelle un des accord toltèques:
« Parlez avec intégrité, ne dites que ce que vous pensez. N’utilisez pas la parole contre vous ni pour médire d’autrui. »
Miguel Ruiz l’auteur rappelle le pouvoir du verbe sur le psychisme, et qui n’a pas gardé en mémoire une phrase blessante d’un parent ? Et ne la fait pas encore résonner une fois adulte ?
La parole est un outil qui peut faire beaucoup de mal voir même détruire, comme les mots peuvent aussi construire, c’est très important de faire attention à son vocabulaire et peut être que tu as eu une enfance ou les mots avaient du poids et du coup ils ont agis sur ta réalité.
Exemple : « Dites à un enfant qu’il est enrobé et il se sentira gros toute sa vie ».
Je te répète ces 5 étapes :
- prendre du recul dans la conversation, dans la situation
- poser un objectif de fin de conversation
- utilisation de la communication non violente
- l’importance pour toi d’avoir le dernier mot ou pas.
- Travail ton vocabulaire : Rappel d’un des accords toltèques
J’espère que cet article a pu t’aider à y voir plus clair sur ton agressivité et ta façon de répondre sur la défensive. ✨
N’oublie pas toi seul a la clé pour révéler pleinement qui tu es.
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